amiddleclassgirl

giovedì, 04 agosto 2005

3 Agosto 2004

"Hey Joe - Michael Pitt & The Twins Of Evil"

Ventitre mesi.. Divino numero del caos.. Ancora non afferro ben il tuo nome quando sei vicino a me.. Sono stata brava.. Tranne quando ho dimenti cato il tuo nome quelle cinque volte.. Scusa.. Esigo.. Voglio troppo e poi la gente si stufa.. Voglio sentire da quelle tue labbra pazze e crudeli.. Voglio essere qualcosa in più.. Mi sento nomade.. Niente mi soddisfa.. Il mio braccio si apiccicato al tuo giubotto in cuoio.. Mi sento stupida con te.. Una stupida Converse rossa.. Tutti guardano il tuo giubotto e ti chiedono.. Io sto li a fissare.. Scusa se sono esigente e rompo e chiedo troppe attenzioni..

Scusa se volgio cosi tanto da cosi lontano..

Ma frse la verità è che sono troppo innamorata di te come sono innamorata di tutti e questo mi spaventa.. Stupida.. Giovane.. Spaventata.. Non posso fuggire perchè non si può fuggire da se stessi per quanto tu sia bugiardo.. Sono stufa! Stufa di dire la verità.. stufa di dire bugie.. Stufa di sentire quest'odore.. Posso avere un'alternativa?

Stupida.. Stupidissima voglio di possessione.. Stupido, stupidissimo cervello..

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mercoledì, 04 maggio 2005

4 Maggio 2005

"Wasteland" Meganoidi

Se non è questa la realtà..

Sono la principessa Leia.. Capelli raccolti a forma di briosche con l'uvetta e Luke Skylwalker che in realtà non verrà a salvarmi, e nemmeno a scoparmi.. Sarà la mia checca e io lo proteggerò.. Sconfiggerò Darth Vader con i raggi laser e lui in sotto fondo interpreterà "Tutti insieme appassionatamente"..

Questa non è la realtà..

Discorsi che vogliono convincere a tenere le gambe incrociate e la bocca chiusa..Gli animali e i fidanzati servono per le coccole non per mangiare.. Lui dice che il matrimonio gay andrebbe legalizzato.. Lei dice niente sesso prima del matrimonio perchè così Dio sarà orgoglioso di te.. (Che la forza sia con voi).. Io ascolto e chiedo "Ma se gli omosessuali non possono sposarsi come possono fare sesso?" Lei mi guarda come se fossi un clone.. Senza fare una piega schiude quelle labbra timorate-di-Dio e risponde " I GAY NON FANNO SESSO"

Toglietemi da questa realtà..

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giovedì, 28 aprile 2005

28 Aprile 2005

"My Generation" The Who

Cammino e ricordo di non averle parlato di lei, e del suo schifoso modo di rapportasi a me.. Non ho raccontato il falso, ho semplicemente omesso delle sensazioni importanti della mia ultima settimana.. C'è una bella differenza tra l'essere bugiarda sempre e non raccontare minuziosamente la verità qualche volta.. Chiunque dovrebbe avere un piccolo spazio personale in cui muoversi come più gli piace.. Senza dover dare spiegazioni.. Senza doverne dare neanche a se stesso! Purtroppo dobbiamo darne fin dagli esordi.. Di spiegazioni.. Fin da quando il medico ci tira fuori dall'utero: tenuti per i piedi, a testa in giù, in quella cazzo di posizione, noi dobbiamo emettere un vagito.. Magari non ne abbiamo nessuna voglia, e lui che fà? Ci sculaccia.. Perchè dobbiamo dare una spiegazione.. Quella di essere vivi! Da li in poi tutta un'esegesi delle nostre azioni..

"Bambolina, dove pensi di andare con quel barattolo in mano?" "Signorina, non ti avevo detto di lavarti i denti prima di andare a letto?" " Ragazzina a che ora pensi di rientrare questa sera?"

Dopo arrivano fidanzatini, che si arrogano il diritto di farti il terzo grado sui tuoi spostamenti giornalieri.. Inizia la saga delle telefonate asfissianti.. Quando credi di avercela fatta per un soffio, ti ritrovi con dei figli che cercano di smantellare la tua figura genitoriale, e si danno da fare per strumentalizzare il tuo passato a loro vantaggio..

"Anche tu ti facevi le canne, me lo hai raccontato!" "Che male c'è a rientrare alle sei? Una volta mi hai detto.." " Tu e papà mi avete avuto fuori dal matrimonio: perchè io non potrei.. "

Bisogna accontentarsi.. Persuadersi di essere felici.. La felicità è qualcosa.. Ma questo "qualcosa" non sò cos'è.. Forse, non ci è dovuto saperlo..

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martedì, 26 aprile 2005

26 Aprile 2005

Indosso una maglietta blu, un paio di jeans ed scarpe da ginnastica.. Ascolto i Van Morrison.. Voglio cose che non posso avere.. Come te.. Come l'atmosfera famigliare di casa mia e il telefono e la giusta dose di vicinanza per raccontare una dose di balle a mia madre.. Per darti un'idea, le ragazze sono genere velina scazzata punk rocker perbenino odiato da tutti.. Ascoltano musica orrenda e bevono e fumano acquistando un senso scadente di sicurezza.. L'odore mi brucia le labbra.. Avranno quindici anni e mi chiedono di andarci d'acordo.. Sono soltanto la cugina "silenziosa".. Non ho niente da dire.. Dopo cena chiamerò mia madre e le dirò che ho troppe cose di cui lamentarmi dopo due giorni.. Continui ad allontanarmi.. Sempre di più..

Pow!

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giovedì, 21 aprile 2005

21 Aprile 2005

“E’ troppo tempo che assecondo tutti, lo sai.. Ora sono stanca di essere una brava ragazza!"

Lui è vulnerabile..

Lo osservo mentre spegne una Cammel porgendosi con eleganza nella sua camicia bianca verso il posacenere.. Penso.. Se avessi mai bisogno di qualcuno? Quel qualcuno non ci sarebbe.. Così ho la schiacciante immediata certezza di non averlo mai conosciuto realmente.. Sono liofilizzata da questo momento.. La mia vita mi lascia perplessa davanti alle sue parole.. La mia vita è un incubo lento spezzato in fotogrammi che si rivolge ad unico spettatore disattento.. Come Catherine Denueve aspetto.. Ancora tu nell'universo cantata da Elisa mi paralizza d'angoscia.. Ho forse è lui.. Ho forse un attacco di panico.. Sei da togliere il fiato! La tua bocca.. Le tue mani nodose e le tue dita affusolate.. Ammirare il colore ambrato della tua pelle.. Odore d'acqua.. Odore di pioggia.. Tu sai di pioggia.. Adoro la pioggia! Ne adoro il sapore.. Il profumo madido e intenso.. Zuccheroso, come le fiere dei luna park che vendono torroni, caramelle e zucchero filato.. E' baia di oceano.. Adoro il profumo della pioggia e quindi il tuo.. Adoro il suono della pioggia.. Un suono preciso come un orologio che non è il mio.. Nenia incessante come la ninnananna della buonanotte che si ripete ai bambini per farli addormentare.. Rassicurante pioggia.. Compagna di notti passate sveglia ad ascoltare il suono, malinconico concerto di solitudine e nemmeno immaginare d'essere stretta a qualcuno, perché lei era troppo per essere divisa con un altro paia di orecchie..

Non voglio muovermi.. Non ho voglia di fare niente altro ora che chiudere gli occhi la sera e riaprirli la mattina.. Nel mezzo respirare.. Bloccata così a guardarti.. Come un bozzolo di crisalide che non vuole diventare farfalla, voglio rimanere incompiuta.. Da bambina passavo pomeriggi interi a giocare con la mia migliore amica, cioè io.. Avevo molta fantasia.. Adesso, mi accorgo che non ho più quel paio di ali per potermi librare nel cielo dei miei giochi fantastici.. Non ho voglia di mettermi davanti all'armadio e di dovermi vestire in modo perfetto.. Vorrei uscire in pigiama e mettermi a guardare la faccia che farebbero i passanti.. Ti amo! E sono depressa..

" ..E ci sarebbe da capire, come è stato facile, congelarsi sotto tutti i nostri desideri e sentirli inutili.. Come fare a dirti che ho voglia di morire, come sto facendo già da un po’.. Come a fare a dirtelo.. Siamo l’eco di parole intrappolate dentro al cuore.. Siamo solo incomprensione e lacrime.. “ (Subsonica)

Forse è il buio.. Forse è quello che sta dentro al buio.. E dentro al buio forse ci sei tu.. Ma il buio spaventa; la depressione è arrivare alla consapevolezza di quello che si è realmente.. L'inevitabile paura di trovarsi davanti a qualcosa che non ci piace.. La paura di non sapersi affrontare e migliorare.. Quindi a te che aspetti al buio, non ci arrivo.. Ti lasci cullare dalla svogliatezza di metterci un rimedio.. Ti lasci andare nel tuo piccolo dolore personale.. E' la tristezza più avvolgente.. Il dolore meno pungente, ma più costante.. E' una scatola nera senza uscite.. Un cubo di Rubrick mancante alla soluzione finale..

Ingoio seroxat con acqua come quando avevo sedici anni.. Venti anni ora, troppo pochi per morire.. Eppure non ha senso niente.. Ma lui è vulnerabile nella sua camicia bianca a fumare un'altra Cammel..

"Di te, Achille, nessuno fu più felice quando eri in vita" (Odissea)

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domenica, 17 aprile 2005

17 Aprile 2005

"Rape Me" Nirvana

Non voleva credermi.. Ma l'ho detto lo stesso..

"Ti amo", ho detto.. Amo un sacco di gente.. Certe volte non capisco perchè è così, perchè ho bisogno di loro o loro hanno bisogno di me o abbiamo bisogno l'uni degli altri..

I suoi occhi verdi mi uccidono.. Sotto la pioggia mentre camminavamo verso la sua macchina, ho pensato ad alta voce: "Chissa che odore ha?".. "Cosa?" ha risposto lui.. "Il tuo cuore".. Come una megatorta di compleanno e tutti la mangiano e si impiastrano le dita e ridono e cantano e scattano foto.. In un certo senso lo amo.. So che è così e so che questo lo spaventa.. Ferma la macchina rossa pieni di vuoti di bottiglia davanti a casa mia e dice "Se vuoi giovedì ti dò un passagio fino a casa"..

Vorrei che fosse giovedì..

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martedì, 12 aprile 2005

12 Aprile 2005

Come biasimare persone che pur di arrivare ad una metà non si accorgevano di lavorare per gli altri.. Per le mogli.. Per le amanti.. Per la domestica.. Per l'alano di razza che razza che piaceva tanto alla bambina?

"Chi è tuo padre?" chiede con aria di sfida..

Loro correvano con i loro paraocchi la loro gara in mezzo ad altri ronzini.. Felici solo di quel traguardo che vedevano lontano ma indiscutibile.. Fatica.. Sudore.. Delusione.. Apprezzamenti.. Alla fine l'agoniato traguardo.. Tagliato senza accorgersi di non aver ragiunto niente, ma di chiudere stretto in mano un pugno di cambiali di carta infiammabile.. No, la pace non l'hanno raggiunto nei loro completi tutti uguali con le loro cravatte tutte uguali a mantenere famiglie e amanti tutte uguali..

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giovedì, 07 aprile 2005

7 Aprile 2005

"Sweet Sixteen" Chuck Berry

Sei ad una festa.. Un piccolo ed informale incontro organizzato all'ultimo momento da un tuo amico.. Ti viene presentato un uomo.. Al suo fianco un ragazzo.. L'uomo ha l'età di tuo padre.. Completo scuro e cravatta regimental.. Tu e l'uomo, intavolate chiacchiere pseudo teologiche.. Vi intendete bene.. Alla fine il ragazzo va a prendere ancora un pò di stuzzichini.. E quando si allontana tu taci.. Forse si annoia, pensi.. Ma poi guardi l'uomo e con un sorriso chiedi.. "Quanti anni hai detto che ha?".. L'uomo ti guarda di traverso e poi imbarazzato abbassa lo sguardo al pavimento.. Cercando di fissare qualsiasi cosa tranne il tuo sguardo.. Poi alza gli occhi su di te.. Furtivo.. Si morde il labbro inferiore come se stesse soffrendo e dice "Diciannove" in un sussurro.. Tu annuisci.. Cercando di fissare qualsiasi cosa tranne il suo sguardo.. Ma poi ti scappa un sorriso.. Scuoti la testa guardandolo e lo ammonisci simpaticamente con il dito.. Lui alza il sopracciglio e ricambia con un rilassato sorriso.. Ed è allora, mentre entrambi bevete un sorso del vostro bicchiere, che pensi che non ti importa se uno è gay..

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domenica, 03 aprile 2005

3 Aprile 2005

“Buddy Holly” Weezer

La colpa la diamo al procedimento, d'accordo?

E' colpa del block notes che adopero, della penna che uso, dell'ora che scelgo.. E' perchè scrivo a mano, penso veloce e uso la destra..

Perchè oggi è il mio 20esimo compleanno..

Perchè sono femmina..

Perchè certe volte mi siedo al tavolo di un ristorante con con quattro persone che hanno il doppio dei mie anni e impugno forchetta e infilzo maccheroni e pollo.. Chissà se pensano soltanto che sono silenziosa, troppo alta, bella e strana.. E' perchè ascolto musica mentre scrivo.. Per l'illuminazione sbagliata.. L'aria nella schiena.. Perchè penso troppo e a troppe cose.. E perchè passo i sabati a fare la spesa con la mamma.. E' perchè le signore dalle testa candide fanno la spesa al sabato.. E' perchè sono la peggior critica di me stessa, ma non c'è critica se prima non c'è autocritica.. E' perchè sono tutti innamorati di me.. E perchè sono giovane e con la smania di piacere e ho fatto e detto tutto perchè lui mi apprezzasse.. E' perchè prego ad alta voce.. Perchè voglio la bambola con le mie sembienze, le mutande con il mio nome, il mio cartone del sabato mattino, il mio cestino del pranzo con la foto del gruppo musicale.. E ' perchè rosicchio le mie unghie di rosso dipinto mentre scrivo, perchè non scrivo tutto quello che penso perchè scrivo troppo e penso poco..

E' sempre irraggiungibile..

E' sempre sulla punta delle mie dita..

Sul gusto della tua lingua..

La persona che voglio essere non esiste.. Non posso essere lei perchè sono me..

Perchè i miei amici mi offrono regali in buste di carta.. Perchè mi hanno aumentato lo stipendio senza motivo.. Perchè faccio tutto quello che mi dice.. Perchè sono testarda.. Perchè penso di essere brutta.. Perchè la ragazza che volgio essere è sempre bella e lo sa.. Perchè la ragazza che voglio essere ha polsi sottili ma continua a scagliarsi contro la società che rovina l'immagine delle donne e la ragazza che scrive veloce con la sinistra.. Nel suo block notes perfetto.. Con la sua penna perfetta.. E non ha dubbi su quello che fà e non scriverebbe niente di tutto questo.. Soprattutto il giorno del suo compleanno..

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venerdì, 01 aprile 2005

1 Aprile 2005

Passato il successo.. La notorietà di una notte, ora si divertiva a prendere per il culo.. Con le sue Prada e una Cammel in bocca.. Nemmeno in maniera sottile la piccola borghesia di provincia.. E come tutti lanciava i suoi anatema.. "Dio, come siete provinciali.. Tutti piccolo - borghesi!" ripetuto ogni volta che gli era possibile.. Perfettamente calato nel suo ruolo di bello, dannato e sfigato.. Amava le persone come diversivo alla noia.. Dissoluto.. Eccentrico.. Narcisista.. Più che un'intelletuale, una rockstar.. Una di quelle, che si immaginano in provincia!

"Proprio la fede rivolta in lui, nel nome di Gesù, ha dato vigore a quest'uomo che voi vedete e conoscete.. La fede in Lui a dato a quest'uomo la perfetta guarigione.. (Atti degli Apostoli 3, 16)"

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mercoledì, 30 marzo 2005

30 Marzo 2005

"So Happy Together" The Turtles

Forse c'è un prete.. Forse ogni tanto sali i larghi scalini di pietra di una chiesa di montagna ed entri dalla porticina più piccola all'interno del portale.. Forse ci vai quando è vuota.. Cosi ci sono solo i banchi che si estendono fra te e l'altare.. Indistinto in lontananza.. Forse si sentono dei colpi di tosse ma non vedi mai la persona che tossisce, non sei nemmeno sicura che la stai cercando nella direzione giusta, per via della risonanza e degli echi.. O forse non è una chiesa.. Forse entri dal cancello di un complesso di templi in un cortile polveroso con un gong nero a forma di campana.. E ti dirigi verso il piccolo edificio in disparte, a lato, dove laiche devote, più anziane, più grasse, raccolgono le donazioni per le tegole.. O forse prendi appuntamento per visitare una sinagoga.. E ti fai strada dal retro, dallo studio del rabbino rivestito di pannelli di legno e con un unica finestrina, davanti alla quale se ne sta un'edera malaticcia.. Forse, se sei religiosa di senti costantemente in colpa.. Non solo per le serate "a due" che ti procurano un "peccaminoso" senso di colpa, ma anche per il resto.. Per aver tradito.. Mentito.. Per il modo in cui gestisci la tua vita.. Anche se una parte di te, a volte crede di meritare lodi o persino essere ricompensata.. Ti senti in colpa perchè vinci.. E così vai a confessarti.. Paghi perchè dipingano sulle tegole preghiere per te.. Chiedi consiglio ad un uomo che non è mai stato in concorrenza con nessuno.. E vieni assolta.. O pregano per te o ti danno consigli.. Poco importa su cosa.. Perchè non ti servirà.. Non potrà mai servire.. E alla fine smetterai di entrare da quella porticina più piccola all'interno del portale, smetterai di ascoltare consigli.. O smetterai di vincere.. Perchè i vincitori non possono avere religione.. Perchè, anche se Dio veste davvero i gigli dei campi, non ti procura certo il regalo di compleanno.. Anche se Buddha garantisce davvero l'illuminazione a coloro che hanno rinuciato alle cose mondane, non ti garantisce che la batteria della tua macchina non si fermi in piena autostrada..

".. Seduti per terra si strappavano i capelli piangendo.. Ma non c'era nessun vantaggio nel pianto.."

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domenica, 27 marzo 2005

27 Marzo 2005

Mio padre che si addormenta su di una poltrona recliner.. Mia zia da spingere in carrozzella sul marciapiede bagnato.. Mio cugino che si rifiuta di mangiare insalata rossa.. Uova soda ripiene maionese e tonno.. Tori Amos sullo stereo.. Le patate bruciacchiate di mia madre.. Mio zio che bara a monopoli.. Pioggia qui dentro.. Torta al cioccolato spugnosa.. Camicia da bowling.. Telefonate scioccate ed infinite.. Panino tacchino e spinaci sconditi.. La domenica non è la mia festa preferita..

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mercoledì, 23 marzo 2005

23 Marzo 2005

Qualcuno deve avermi rubato la mia identità assegnandomi solo un volto, una smorfia.. Come in un quadro cubista.. Il mio volto è per metà quello di una combattente, per l'altra metà quello di una vittima.. Ma se non voglio essere ne combattente nè vittima, non c'è tempo per l'identità.. Io che voglio la libertà di opinione sono costretta a scrivere di un'unica cosa, o meglio contro un'unica cosa; me stessa.. In questa vita, l'unica che posseggo mi piacerebbe anche scrivere di un'altra cosa..

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lunedì, 21 marzo 2005

21 Marzo 2005

"Secondo l'articolo .." Voce stridula che giunge ovattata alle mie orechie.. Scusate se mi sembra inutile ascoltare.. Potrei dedicarmi a qualcosa di costruttivo o magari potrei ascoltare, ma scelgo di non fare niente.. Nessuno ha mai appurato se l'apatia è per scelta o dipende da fattori ambientali.. Scelgo l'apatia, ma poi me ne pento.. Mi rigiro nel letto come un'anima in pena e vado in paranoia per tutto quello che avrei dovuto fare.. Quando mi sono svegliata, è stato brutto.. Gli oggetti casuali che ingombravano la mia stanza erano illuminati da una luce grigia schifosamente radiosa.. Mi drizzo a sedere sul letto e guardo fuori dalla finestra.. Le strade asciutte e silenziose e un cielo pappa insipida si spalma sulle case in maniera uniforme, senza fine.. Vorrei scivolare di nuovo nei miei incubi alla marijuana ma preferisco di no..

"Se presentiamo una difesa.." Sta ancora parlando.. Rimugino sul taglio alla nocca che mi sono fatta con un foglio.. Questo non è un posto di lavoro e un'asilo infantile..

Mezzogiorno e diciotto minuti e quarantasette secondi..

Houston abbiamo perso potere! Gli orologi si sono fermati.. Il ronzio delle radiazioni fluoresenti si è fermato.. Voci frebbili che continuano a rimbalzare e spezzarsi.. Tamburellare di matita.. Inchiostro silenzioso su foglio intestato.. Perchè? Braccia che non vogliono svitarsi.. Labbra che mimano parole non richieste..

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sabato, 19 marzo 2005

19 Marzo 2005

Amore.. Lussuria.. Passione.. Brama.. Un piacere a vedersi.. Tentato da.. Un debole per.. Morire di voglia per.. Ansimare per.. Soffrire per.. Languire per.. Piangere per.. Smaniare per.. Essere pazzi di.. Struggersi per.. Anelare.. Avere sete di.. Concupire.. Avere fame di.. Vorace.. Rapace.. Inestinguibile.. Insaziabile.. Cotto di.. Infatuato di.. Bisognoso.. Desideroso.. Istigato.. Fuori di testa per.. Inebriato.. Ce l'hai nel sangue.. Hai perso la tesa per.. Instupidito.. Ubriaco.. Brillo.. Sballato.. Fumato.. Flippato.. Drogato.. Fatto di.. Scoppiato.. Tossico.. Assuefazione..

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venerdì, 18 marzo 2005

18 Marzo 2005

Ore e ore sprecate.. Fisso il soffitto mentre lui batte pigramente sulla tastiera del computer.. Secondo me ho passato troppo tempo della mia gioventà a guardare il soffitto.. Non è nemmeno tanto interessante.. Campane eoliche a forma di argentee farfalle, un mega poster della pace e un pidocchioso calendario con le maggiori opere d'arte.. Ho passato anche troppe ore a studiare l'arcobelano dipinto male sulla parete della mia stanza..

"Che c'è Rob's?" "Ti Amo" "Ho sete.. Mi passi la bottiglia dell'acqua" "Ho bisogno di te" "Va bè, faccio io" "Ti voglio" "Hai finito di leggere questo.. Me lo presti?"

Mi dà un bacio in cambio del libro.. Vorrei che mi baciasse senza chiedere niente in cambio.. Mi pulisco le labbra con il dorso della mano e affondo il viso nel cuscino.. Di punto in bianco tutto quello che faccio è sbagliato.. Sto dando lui per scontato e pretendo che il mio amore sia corrisposto.. Pretendo che dica di tutto e che lo pensi sinceramente.. Non amo quelli che mi amano e non trovo qualcuno altro da amare e non sono bella perchè dò per scontato le persone che amo..

Chiudo gli occhi mentre lui si china su di me e sussurra perfetto "Posso usare il tuo telefono".. Pensavo stesse per baciarmi..

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lunedì, 14 marzo 2005

14 Marzo 2005

Triste come raduno..

Forse lo hanno fatto per lui.. Perchè è la vigilia di primavera.. Perchè vogliono vederci piangere o godono a guardarci seduti in silenzio.. Si tratta di fare finta di essere morti.. Di portare abiti neri.. Di soffocare lacrime.. Accendere candele e di Tears In Heaven di Eric Clapton..

Si tratta di obitori e bare e di casse da morto e di spiegare l'irrevocabilità della morte a una massa di persone immortali..

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venerdì, 25 febbraio 2005

25 Febbraio 2005

Probabilmente un giorno qualcuno mi chiederà quando ho capito di amarlo..

Magari sarà mio figlio o la migliore amica o il mio prossimo fidanzato.. E io dirò che non so bene.. Forse me ne uscirò con una risposta cretina tipo: "L'ho sempre saputo"o"Da sempre".. Le classiche frasi da biglietto d'auguri prestampato o incise su fedi nuziali.. Ma io credo di averlo amato dalla notte che ho scritto quella lettera.. Quando non riuscivo a dormire.. Perché non riuscivo a togliermelo dalla testa.. perché mi spezzava il cuore.. Perché volevo che mi volesse.. Ma ho capito che era vero quando ridevano di stupidi gadget in un piccolo negozio in provincia e, chiaramente, li compravamo tutti.. E l'ho guardato aprire il portafoglio.. E dentro la mia foto.. Tutti i milioni di centimetri che ci separavano si sono dissolti.. E avevo voglia di baciarlo.. Avevo voglia di piangere.. Non c'è l'aveva messa apposta perché me ne accorgessi.. Non era una poesia carina scritta per me.. Non era una rosa per san Valentino.. Era lì.. Ero lì.. Ero un pezzo del suo cuore e basta.. E' stata la sensazione più vera che ricordi.. Dieci secondi dopo ha richiuso il portafogli e se lo è rimesso in tasca.. Non si è accorto che guardavo..

E poi smetterò di rievocare e il mio interlocutore mi sventolerà la mano davanti alla facci a scacciare il mio sguardo nostalgico e ghignerà "Hai capito che lo amavi perché nel portafogli aveva quella merda di foto scattata l'estate passata insieme?" E io farò di sì con la testa..

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venerdì, 18 febbraio 2005

18 Febbraio 2005

Gambe capovolte di ragazze pon pon in vetrina.. Gonna plisè ammucchiata attorno alla vita a scoprire mutande di pizzo.. Che spettacolo! Nei miei sogno scopo con Louis Garrel.. Severo e romantico, capelli scuri, una sigaretta perennemente fra le labbra.. Un mazzo di peperoncino mi aspetta.. "Li hanno portati per te" Li annuso e cerco di non starnutire.. Riccioli castani e crespi, viso e braccia pallide, bocca a forma di luna capovolta con un sorriso-vetrina di gengive rosa e denti bianchi e forti.. Discorsi sull'essere poveri e innamorati a contare gli spiccioli..

Sono una rockstar.. Faccio una cover e sento il bisogno di una chitarra.. Ho bisogno di entrare in sintonia e di raccontare una barzelletta.. Tutto pur di guadagnare tempo, di rosicchiare qualche altro minuto davanti alle loro facce.. Dice che sono Bukoskvy, LeRoy, Genet e Buffy L'ammazavampiri.. E' un complimento? Non per lei.. Vengo chiamata sul palco, un dillo-con-parole-tue.. Le guance mi diventano rosse.. Allora io ho avuto questo e questa è la persona che me lo ha dato.. E' particolare per via delle ragazze pon pon, cangianti là in fondo, perchè io sono come loro.. C'è gente che nemmeno vuole sapere.. Certe volte devo raccontare bugie.. Ma questa non lo è!

Una mano che scatta in aria, per prima cosa vogliono sapere: E' TUO PADRE?

Biglietti da vista ammucchiati nelle tasche, mi fanno male le orecchie a furia di ascoltare, mi fanno male i denti a furia di sorridere.. Accende il registratore e guardo le testine roteare lente.. Le mie parole ansiose e sciatte rese indelebili.. Mi inervosisco, non mi crede.. E' la prima volta che le mie parole vengono registrate e chissà quante volte le riascolterà.. Tranci di pizza e limonata, chiacchieriamo mangiando roba unta.. Sono triste! Ancora una volta guida la sua fuoriserie rossa.. Catherine Denueve l'aspetta..

E' a questo punto che dovrei svegliarmi spaventata?

Io non ho mai scritto questo.. Io no ho mai respirato.. Non ho mai parlato.. Non ho mai dormito.. Mai sono stata innamorata.. Mai!

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martedì, 15 febbraio 2005

15 Febbraio 2005

Patente di guida e preservativi.. Immagino vadano in coppia.. Se la legge ti autorizza a guidare ti autorizza anche a scopare.. O per lo meno.. Adesso ha un posto dove farlo, ma nessuno con cui farlo!

Smalto nero scheggiato sulla mano sinistra.. Me l'ho ha messo mercoledì scorso all'ora di pranzo.. Eravamo seduti ad un tavolo di plastica bianca.. Ha tirato fuori il flaconcino, mi ha afferrato la mano e ha cominciato a dipingere solo cinque delle mie dieci dita..

I moscerini e gli altri minuscoli insetti sono molto più attenti quando si parla di pratiche e verbali.. Vorrei farmi portare via da questo vento.. Non capisco niente di quello che dicono.. Pronomi sbagliati.. Discussioni sul fatto di lanciare messaggi sessualmente confusi, sull'oppressione e il conservatorismo di sinistra?

Alla fine.. "Odio tutto!" dichiara in lacrime..

Mi sono accorta oggi che è mancino.. E' incredibile che non me ne sia accorta prima.. Mi sento stupida! Forse cerco i suoi punti deboli così potrò tagliargli le mani e non sarà mai più in grado di toccare qualcuno e nè di scrivere una riga.. Voglio trasformarlo in un invalido e lasciarlo sulla gogna.. Voglio che tutta la città lo guardi e lo derida..

Mani che scrivono parole con le stesse con cui firmano contratti col diavolo e che toccano orecchie che intendono la lingua che parlano mani nere di smalto sulle unghie..

Alla fine..

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domenica, 13 febbraio 2005

13 Febbraio 2005

Break.. Break tipo pausa per uno spuntino? Una briosche, per dire? Patatine e chinotto? Caffè? Amo la caffeina, ma preferisco la teina.. Un tè, due bustine in una tazza, limone e due cucchiai di zucchero.. Secondo me il Java è il migliore.. Ma forse è un break tipo pausa sigaretta.. Ma dove si può ancora fumare? Magari potremo tirare fuori una di quelle gomme a forma di sigaretta con il quale giocavamo da bambini.. Ma no, non credo.. E' un verbo? Break nel senso di rompere? Tipo i giocattoli ricevuti a Natale che si rompono prima dell'inizio del nuovo anno? Rompere come ossa rotte.. Una stecca per lo stinco, ci vuole l'ingessatura.. Ti va di firmarla con un pennarello nero indelebile? Disegna un gatto che guarda la luna e scrivi che mi ami cosi lo faccio vedere a tutti i miei amici.. Posso usare le stampelle e zoppicare per strada e sfoggiarle davanti a tutti.. Break nel senso da sfasciare invece di crollare.. Oppure "brake" nel senso dei freni della macchina, che rallentano tutto? Che cigolano e ricordo quando mi diceva "ingrana la frizione, adesso spingi il freno"..Break come breakfast? Ma non stiamo facendo colazione, niente più latte sullo stomaco col nodo, davvero stiamo facendo un breakfast, un rompidigiuno? Non è che potresti romperlo lentamente? E' questo è un break? E noi siamo rotti? Qualcuno può riaggiustarci? Hai un pò di scotch? Un cacciavite? Un pò di colla miracolosa? Oppure è uno di quei casi in cui si dice non aggiustarlo finche non è rotto.. Come la mia bambola preferita quando ero piccola, era brutta e sporca ma io la abbracciavo sempre e la stringevo sempre più forte.. C'est nous ainsi? Brutti, sporchi e tutti rotti però con qualcuno che ci ama? Malgrado tutto? O forse non siamo per niente brutti e sporchi e rotti.. Non ci vediamo in questo modo..

Break.. Pausa, frena, RALLENTA.. Frena, pausa, respira.. Break, respira..

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venerdì, 11 febbraio 2005

11 Febbraio 2005

“Io volere molto bene a tuo piccolo cuoricino, tu essere uno cucciolo, tanti, tanti, tanti, tanti bacino” Mi viene solo una smorfia di compatimento per lui, per l’improponibile italiano di lei e per la tragedia preannunciata della loro storia..

Un soldo per il mio silenzio, please..

Postato da: Bettux a 09:38 | link | commenti (11) |

lunedì, 07 febbraio 2005

7 Febbraio 2005

"Quando scrivo sono più vero, forse, o più finto, ma senza dubbio sono incontaminato come un bambino, sono libero e forse innocente.."

"Chi è il tuo scrittore preferito?" mi domanda appoggiando i gomiti sul tavolo portandosi le mani strette a pugno sotto il mento.. "Ellis" ripeto timida "Breast Easton Ellis".. "Bravino, ma io amo Bukovsky, semplice e perfetto. Al sogno americano Bukovsky oppone il grottesco elogio del sesso, dell'alcool dell'eccesso" dice professorale, e mi accorgo che non balbetta questa sera.. Ma credo lo farò io, queste discussioni mi rendono nervosa, le parole mi sfuggono dalla bocca, non la raggiungono.. Ora ricambia deciso il mio sguardo.. Li abbasso, ma continua a tenere i suoi scivolosi occhi su di me e si fermano inesorabilmente sul mio viso.. Implacabili.. Sincronizzati su ogni mio piccolo fremito.. " Compagno di sbonze l'ho hai letto?" "Ricordamelo.." dico usando un tono fintamente altero.. "Ci sono questi scrittori che si susseguono nello studio del loro editore, e quest'ultimo che non li caga di striscio e in realtà pensa che siano tutti dei cani, con la convinzione di essere Dio.. E’ fantastico, perchè mi sono sentito coinvolto.. Capisci?" "Capisco" rispondo, mentendo e guardando avida il pacchetto di sigarette posto fra i bicchieri.. "Bukovsky era un Dio del dialogo, unico nella sua semplicità, così sorprendente vero e duro".. I suoi occhi sono accesi di interesse.. "Può darsi, ma non c'è una pagina in cui non ci siano parole scurrili" dico, cercando il resto del gruppo per la sala.. "Ma è così che deve essere cazzo, così" e punta una mano sul tavolo surriscaldandosi, io gli lancio un' occhiata sorpresa da tanta veemenza "Tutti dovrebbero essere capaci di scrivere da dentro le cose, da dentro il.. muco di questo schifo chiamato mondo: raccontare con linguaggio aggressivo la disumana violenza delle metropoli" grido, stavolta sbattendo la mano sul tavolo.. Più volte, per dire la verità.. Sarà mica ubriaco?No.. E' meravigliosamente fatto di se stesso, delle sue storielle ormai sdrucite, che ripete e ripete all'infinito davanti a fighette ingenue che possano restarne intrigate.. Adorabile! Mi domando quanta fatica, e quale noia, debba supportare tale sforza da attore consumato.. E' bravo a raccontarla.. Mi piace il suo repertorio sulla bibliografia su Bukovsky, corredata con particolare sulla vita dell'autore e date di pubblicazione.. "Nacque in Geramnia, ma lo portarono negli Stati Uniti quando aveva appena due anni, era un'alcolizzato, un allucinato lucido però, sempre vigile sulla vita che lo sfiorava.. Dicono fosse gay, ma per me era solo una persona aperta, non ce ne sono più tante di quelle, siamo tutti chiusi nella nostra sfera di ipocrisia quotidiana, invece lui si accettava per quel poco o tanto che fosse, lui era genio puro, capisci?" Resto in silenzio.. Annoiata e affascinata.. Per lui, forse, sarà tutta una routine!

Postato da: Bettux a 15:50 | link | commenti (16) |

martedì, 01 febbraio 2005

1 Febbraio 2005

Fra tutti i Re di stirpe divina tu mi sei il più odioso.. Ami le risse, lo scontro, la guerra.. Sei molto forte, ma il tuo non è un dono divino..

Postato da: Bettux a 15:12 | link | commenti (32) |

venerdì, 28 gennaio 2005

28 Gennaio 2005

unasignoracosìcosì.splinder.com

Postato da: Bettux a 16:57 | link | commenti (14) |

mercoledì, 26 gennaio 2005

26 Gennaio 2005

"Poiche Febo Apollo mi tolse Criseide, mi prenderò la bella Briseide perchè tu sappia Achille che IO sono più forte di te.."

Postato da: Bettux a 09:18 | link | commenti (6) |

lunedì, 24 gennaio 2005

Lunedì, 24 Gennaio 2005

Il fatto di dire "tenga il resto" a un cameriere sorridente, può sembrare un'inezia.. Il fatto che delle ditte chiedano "bella presenza" nei reparti commerciali, può sembrare un'inezia.. Il fatto che fare "l'opinionista" in televisione sia diventato un modo più che legittimo di diventare famosi, può sembrare un'inezia.. Tutto questo potrebbe sembrare solo un'inezia.. ?

Postato da: Bettux a 17:10 | link | commenti (13) |

sabato, 22 gennaio 2005

22 Gennaio 2005

Sono qui!

Dopo due ore di calvario per raggiungere Malpensa alla guida di una macchina che rende la mia Uno Blu Fire un catorcio.. Dopo tre giorni passati a borotalco mentolato e cortisone per una reazione allergica.. Dopo due settimane, più lontane, passate a lunghe chiamate con il tecnico del computer.. Dopo una settimana condita a antibiotici.. Dopo un lunghissimo anno, passato pesante sulle mie spalle.. Seduta su di una dura sedia con il ronzio di un computer sempre acceso a fissare tra le tende di cotone bianco le diverse colorazioni del cielo di Milano.. Invernale e freddo ora è l’atmosfera.. Invernale e freddo ora dovrebbe diventare il mio cuore.. Penso.. Ma perché diventare un automa senza sentimenti? Senza provare freddo, caldo, odio, amore, dolore? I “contro” ancora battono i “pro”.. Ancora non è una voce registrata a darmi la buona notte.. Penso.. C'è una forzata ilarità nelle parole che pronuncio.. Perché?.. C’è un sorriso stampato a fuoco sul mio in realtà disilluso viso.. Mi ha sorpreso con indosso quei enormi occhiali arancio metallizzato, quegli orribili jeans ricoperti di perline.. Mi chiedo se possegga anche dei texani pitonati rosa? Mi guardo attorno cercando qualsiasi cosa tranne quello che vedo.. Vorrei, come nel tempo della mele, indossare un walkman.. Ballare fuori tempo ascoltando ogni mio più piccolo rumore.. Cadere a terra confusa e alienata.. Risvegliarmi sulla luna.. Dove nessuno mi rompe i coglioni.. Penso..

Postato da: Bettux a 19:47 | link | commenti (14) |

giovedì, 28 ottobre 2004

28 Ottobre 2004

Oggi è salito sul treno un ragazzo con un piccolo tamburo in legno.. Aveva i suoni avvolti intorno alla testa ed una nota musicale tatuata sul polso.. Si era tatuato la musica addosso, se la portava dietro, se l'era messa in testa.. Ma il suo tamburo era rotto.. Uno squarcio sulla pelle tesa del tamburo.. Poteva indossare la musica ma non farla.. Mi veniva da piangere..

Voltati! Non voglio che mi si veda piangere..

Postato da: Bettux a 19:27 | link | commenti (61) |

lunedì, 25 ottobre 2004

25 Ottobre 2004

La mer
Qu'on voit danser le long des golfes clairs
A des reflets d'argent
La mer
Des reflets changeants
Sous la pluie

La mer
Au ciel d'été confond
Ses blancs moutons
Avec les anges si purs
La mer bergère d'azur
Infinie

Voyez
Près des étangs
Ces grands roseaux mouillés
Voyez
Ces oiseaux blancs
Et ces maisons rouillées

La mer
Les a bercés
Le long des golfes clairs
Et d'une chanson d'amour
La mer
A bercé mon cœur pour la vie

(La Mer, Charles Trenet)

Il a dit qu'il reviendrait..

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